Ива_Ахт

#реал #личное #социалка

Изменения внутренние, ведут к переменам внешним. Так вот, это касается по большей части социалки.
Я живу по определенному циклу и редко стою на месте. У меня много увлечений, я стремлюсь к развитию и по этой причине у меня редко заводятся друзья, с которыми я могу водить дружбу дольше трех лет. Зачастую мое общение с людьми заканчивается на стадии знакомства, а в случае возникшей дружбы общение может длится около года.
Общение обрывается, потому что то что меня устраивало в начале, со временем перестает быть для меня актуальным. Той степени общения, качества становится недостаточно. Раньше я не могла этого объяснить и вообще не представляла возможным рассказать об обновлении своих потребностей. Нынче пора это менять. Моя личность уже достаточно состоялась и я не думаю, что со мной произойдут какие-либо изменения, которые были бы способны сильно пошатнуть устоявшиеся мои ценности и убеждения. Ближайшие пару лет, я надеюсь.
Сейчас я чувствую нехватку в общении. Через месяц или два буду искать себе новых друзей. Теперь уже с перспективой во что-то долгосрочное. И раз уж я так серьезно к этому отношусь, впредь я буду более избирательной.
Кстати, то что я требую от других, не значит, что я сама этим требованиям не соответствую. Я стараюсь быть настолько взаимной, насколько это возможно и если я понимаю, что не могу ответить человеку тем же, я предпочитаю не тратить его времени.
Из необычного, я хотела бы чтобы у меня было столько же друзей, сколько и подруг. У меня как-то не ладилось общение с противоположным полом в плане дружбы, так хорошо как с женщинами, потому что из-за многочисленных факторов (тараканов в голове) я не могла относится к парням с таким же уровнем сочувствия и серьезности. Я относилась к ним с долей снисхождения и, честно говоря, все ещё борюсь с этим. Плюс я больше доверяю женщине. Но человечность от пола не зависит, так что пора уже это уравнять)

Также есть ещё одно замечательное изменение во мне, которое я заметила - я не хочу романтических отношений. То есть хочу, но сильно потом. Сейчас в моем приоритете разобраться со своим новым состоянием, изучить его, прочувствовать, научится с ним существовать дальше. Я хочу уделить все свое внимание себе и подкорректировать устройство моей жизни. Да и потом оно не обязательно. Просто жить уже достаточно)
Раньше лыр был для меня чем-то вроде обязательного подсластителя, без которого еда не имела смысл. Теперь же я ясно чувствую, что еда вкуснее без добавок и приправ. Да, я бы хотела быть в отношениях когда-нибудь в будущем, но какой же это кайф не нуждатся в этом)
Это одно из самых приятных изменений во мне, которые случились после того я захотела жить)

 #реал #личное #социалка

Итак, я выпила кофею с молочком, прибралась, умылась, и вот, снова пришла на родной фанфикс рассказать о важном событии в моей жизни. Честно говоря, я уже говорила об этом пару постов назад, но теперь поведаю о случившемся подробно и обстоятельно.
В далеком 2021ом году, я оказалась здесь, в блогах, совершенно случайно, привели меня сюда поиски беты, а потом мне это место постепенно полюбилось и ныне я не могу представить своей жизни без этого сайта и своего маленького личного блога)
В последнее время я чаще пишу здесь стихи, нежели рассказываю о своей жизни, но были времена когда я с завидной регулярностью заглядывала сюда чтобы поныть и получить немного плюшек в виде поддержки и внимания блогожителей. Я очень благодарна за это фанфиксу. Тогда это было мне действительно необходимо.
Прошли годы и теперь я ною реже и в основном по другим причинам. Более того я больше не нуждаюсь в том количестве внимания и сочувствия. БОльшая часть моих проблем решилась, я живу свою лучшую жизнь, у меня есть мечты, цели и всё необходимое, чтобы этого достичь. Я чувствую за это огромную благодарность и глубоко ценю все, что имею.
Что касательно недавнего события - во мне появилось желание жить. Что замечательно, я хочу жить не ради чего-то, а именно ради себя, чего со мной раньше не случалось. Я осознала ценность своей жизни, которую раньше считала тяжелой ношей, что была мне не по силам. Это знание пришло ко мне внезапно.
1ого марта, вечером, я пришла на кринжфест, мне там с самого начало было скучно, а потом стало и вовсе одиноко и все это за первые пятнадцать минут с начала сбора. Но раз уж я уже выбралась из дома, я заказала себе поесть, поужинала и через полчаса после начала мероприятия отправилась в общежитие. Там мне стало грустно, я огорчилась оттого что никогда ранее не чувствовала к себе такого хорошего отношения, какое я проявляла к другим. Мной никогда не восхищались так, как я могла, не любили, как я научилась, не боялись потерять. И потом в мою голову закралась мысль о потере себя самой, мысль о моей смерти. К моему удивлению, я впервые в жизни ощутила, что решительно не могу этого допустить. Я не хотела своей смерти, более того, я хотела для себя жизни. Эта мысль оказалось настолько революционной, что я смогла переварить ее только вчера.
Знаете, я испытала истинное облегчение, когда полгода назад наконец призналась себе в том, что не хочу жить. Это был мой день рождения, однако, тогда я написала пост в блогах, с совершенно обратным посылом. Позже я все-таки начала говорить об этом открыто, но сегодня, в день когда я говорю о своем желании жить искренне - я чувствую силу.
Пока что в моей жизни мало что изменилось с появления этого состояния. Но я чувствую, что как прежде уже не будет.

#социалка #реал

Чувствую себя крайне одинокой

#реал #лыр #социалка
Блять, сегодня у меня было просто очаровательное свидание (прогулка на самом деле, но это блин мои блоги и мой пост) с очень приятным молодым человеком.
Знаете, мне захотелось в него влюбиться.

#социалка #реал
Я уже могу поддерживать диалоги и комфортно себя чувствовать. Как я поняла, главное - вовремя закончить. Иначе все становится слишком выматывающим. На данный момент меня все устраивает.
Есть небольшие проблемы в другом плане, но я скоро смогу это исправить.
Составила планы на все праздники, теперь не буду чувствовать себя плохо)))
Пока ничего не делаю и можно сказать устроила себе отпуск. Но это тоже, пока трудности не решатся. Все нормализуется.

#реал #др #социалка
Была сегодня на женском стэндапе)
Была не одна. Меня так с днюхой поздравила Птица)))))
Вообще вечер прошел очень круто, я рада что мы провели время вместе. У меня появилось еще одно незабываемое воспоминание) счастливое очень)
Еще один пример идеального подарка❤

#реал
Не могу сказать что жизнь стала намного легче. Но она реально в разы счастливее. Да, проблемы есть, но я довольна всем что в итоге получается. Станция Шушары нравится мне особенно. Вчера была там и просидела кажется час на остановке. Не волнуйтесь, я была тепло одета. Под ногами слякоть а все равно как-то снежно все. Потом зашла в буквоед. Купила книгу на немецком и черные ручки. Затем посидела в кафе. И все это одна, сама с собой. Как же приятно провела я время))) Оно впервые не бежало. Если посмотреть на список моих дел, то там довольно внушительный лист, но все их надо доделать за месяц, так что не страшно.
#студни
Семинары по психологии и истории мне очень нравятся. Готовится к ним не так сложно как в начале года. В универе почти все время провожу с компашкой. Они веселые, и теплые. Учится очень весело, особенно когда возникают спорные вопросы которые приходится решать вместе.
#социалка
Хочу больше времени проводить с собой. Именно с собой а не одна. Не бежать куда-то по делам а просто посидеть почитать книжки, порисовать или банально поесть. Но я постоянно спешу. Пока что с общением разобралась, но нужно больше времени чтобы понять, где же мои личные границы. Нет, мои никто не нарушает, просто я не совсем знаю где они.

#реал
Моя мать сказала мне, чтобы я была взрослой и самостоятельной. А я внезапно поняла, что быть такой просто не могу. Я всю жизнь была взрослой. всю жизнь просто была ответственной, самостоятельной и взрослой. У меня не было такого периода, когда я была просто глупым ребенком, который может просто жить. У меня всегда были обязанности и ответственность. Но ведь взрослости как таковой у меня не было и нет. То есть я ясно чувствую, что не могу до конца повзрослеть просто потому что так и не пережила свое детство. Во многом я так и осталась там. а тут от меня требуют быть взрослой. Господи, мне 17, детство давно должно было закончится. Ан нет. Мне жизненно необходимо пережить свое детство.
#студни
Мне нравится учиться. Групповые работы, семинары - все очень круто.
#социалка
Люди разбивают мне сердце. Да, есть ребзя с которыми мне просто хорошо, но в нашей компании я чувствую себя тоскливо, ощущаю себя жалкой мелочью. Хотя это все головное, люди тут не при чем

#реал
В последнее время тяжело. Причины:
1. Сильно сама себя унижаю за свою никчемность, отсталость и тупость.
2. Снова вижу как неприятная история повторяется: я нахожу друзей, осознаю и принимаю что людей я люблю и они мне нужны, и в то же время прекрасно вижу что я сам по себе им не сдался.
3. Разговоры с матерью чисто проверка выдержки.
4. Просто не могу уследить куда расходуются все позитивные ресурсы.
#студни
Компания у нас ламповая и милая. Но я не вписываюсь. Штош, глупо было с моей стороны надеяться, что все будет в порядке долго
#социалка
Хотя есть один положительный элемент. У нас вроде все хорошо с Тян. Но вот с Шестидесятые мы уже неделю не пересекались

#социалка #девочковое
Так уж вышло что на перерыве мы с девчонками начали обсуждать мои личностные проблемы. Уселись всей компашкой - нас четверо - и говорили. В какой-то момент в аудиторию зашла мужская часть компании. Мальчиков мы тут же выгнали.
Быть девушкой хорошо минимум из-за женской солидарности.
Футболка высказался об этом: Мы поняли, что у вас тут женский разговор.

#реал
Так уж получилось, что я устроилась на работу. Это по четыре часа три дня в неделю так что учебе не мешает.
#социалка
Мои способы стать своей в доску не сработали. Да и хен с ним. У меня не так много сил чтобы тянуть общение.
#лыр
Не знаю как так получилось, но я призналась. Меня отшили. Тоже хен с ним.
На этом с новостями покончено

#реал #друзяш #социалка
У меня недавно был читательский запой. Прочитала "Заир" и почти все фанфики по Благим Знамениям. Заир мне не понравился.
А еще, я впервые в жизни предупредила человека о том что собираюсь пропасть. Поясню, бывают времена, когда я на неопределенный срок выпадаю из реальности. Смотрю, рисую, говорю с собой, но не с реалом. Обычно предупреждать никого не требовалось. Мои близкие подруги всё равно редко со мной общались и все было ок.
Но Синеглазка это другой разговор. Подумал мой мозг. И я предупредила что мне не стоит писать и звонить. Странное.
И да, почему я выпадаю. Не знаю. Просто в какой то момент очень-очень хандрово становится. От всего прям. И я злюсь на всякую мелочь. Поэтому в такие дни лучше заняться своими делами а не лезть в разговоры. А то и договориться можно

#реал #социалка
Друг, ну тот с которым мы помирились, терь мой постоянный собеседник. Общаемся по возможности ибо разговоры наши есть тайна. Родители закопают если узнают. Так вот, отныне буду звать его Синеглазка.
Что собссно случилось? Синеглазка в армии, но до этого увлекался разбором приборов иль тип того. Старше меня на два года и по мне оч красивый. Но, мляяя... подбешивает временами)
Вот вчера доказал мне, что я тупая. Задавал вопросы про компьютеры и примеров математишных две штуки. Ни одного верного ответа я дать не смогла) Я понимаю, что пробелы знаний в одной области не делают меня совершенно тупой во всём. Но когда общаешься с кем-то не ожидаешь такой викторины. Лично я хотела просто расслабленно поболтать, а тут это... шокконтент короче. (Ну кто будет в два часа ночи думать о математике, когда мозг уже дрыхнет)
В итоге последние два дня я штудирую учебники по информатике, ибо взыграл азарт. Ну не хочу я быть тупой, казаться - да, быть - нет. И вообще я гуманитарий, но это не оправдание...
Пы.Сы. по моему разговор закончила словами: есть то, что знаешь ты, и то что знаю я, необязательно чтоб это была одна и та же инфа. У меня ужасная память на разговоры

#реал #социалка #самокопание
Так вышло, что мне наконец-то удалось решить проблему способом словами через рот. Да, да именно словами через рот.
Помните я говорила о давнем друге с которым перестала общаться? Так вот,
после дюжины пропущенных звонков и смс и столько же извинений мы списались на почве того, что я окрыленная победой в олимпиаде, ответила ему. Потом игнорировала, потом снова общалась, снова пыталась расспрощаться, и потом снова позвонила. В итоге я поняла что так продолжаться не может и я веду себя неадекватно ведь было принято решение бросить это гиблое дело.
Но затем я вспомнила что проблема как таковая была во мне, я ведь не разу так и не сказала ему что была зла и обижена на него.
Набравшись смелости я раскрыла все карты и все же вывалила все запрятанные внутренности души. И про то что он пропустил встречу и про его чрезмерно ревнивых пассий с ипанутым мышлением и про то что я не чувствую себя достаточно важной для него. И знаете что?
Мне нужно было сделать это давным давно а не замалчивать обиды как дура. Теперь у нас стабильная и размеренная дружба с разговорами обо всем на свете. Впрочем я всем довольна.
Ещё мне подумалось что с другими друзьями у меня мб все также. Отнюдь это не так. Обид на других бывших друзей у меня нет. И желания с чем то разобраться тоже.
И да, иногда понимаешь что тебе не нужно "друзья - навсегда" как в фильмах, нужно "если что я рядом", "слушай что я думаю" и "впрочем с этой мудятиной тоже можно разобраться вместе" как в жизни.

#смс_собеседнику #реал #социалка
Пока делала уборку много думала. О всяком, о своем, о вечном.
Если говорить о родителях, то как бы они ко мне не относились, я их все равно люблю, и может, я не оправдываю все их ожидания, но уверена, что когда я буду на расстоянии от них, наши отношения полностью сгладятся. Впрочем, я понимаю их, если бы моя дочь была рассеянна, не имела друзей, интересовалась бы всякой не ясной мне ересью, мечтала бы жить независимо в совершенно чужой стране, я бы тоже жутко беспокоилась и могла бы повести себя неадекватно. Или если бы я работала учителем и всю жизнь прожила в таких традиционных условиях, я бы тоже не могла быть полностью уверена в своей адекватности. Токсичного папу тоже можно понять. Его детство тоже было нелегким. Нет, это не жалость. Я просто понимаю их.
В этом абзаце хотелось бы поговорить о моем месте в обществе. Как бы мне не было здесь плохо я не могу сказать что я изгой. Все считают меня странным, но все же хорошим человеком. Учителя меня обожают, среди младшеклассников даже есть несколько фанатов. Так что я вполне уважаемый член общества с ярким ярлыком отличницы, с предупреждающей припиской "чудила". Хотя я бы не сказала что я отличаюсь. Я обычная, ничего во мне особо необычного нет. Просто взгляды на мир чуть другие. Это, наверное, слишком заметно. Но да, друзей у меня почти нет потому что... щас неожиданно будет... характерами не сходимся.
А теперь, время для сообщения:
"Привет. Недавно мы виделись и говорили. Перебросились двумя предложениями и ты скачал мне игру. Было неловко так как ты не знал, что я больше с тобой не общаюсь а у меня не хватило смелости сознаться. И вот, ты до сих пор не знаешь... зато я тебе сказала что сразу же игру я удалила."
Так вот, эта встреча вспомнилась мне и я задумалась ещё и об этом. В блогах я нередко говорю, что с кем то больше не общаюсь, но почти большинство из этих ребят не в курсе разрыва. Я задумалась почему бы не решиться сказать о проблеме прямо и решительно все прекратить? А дело в том, что я боюсь передумать, ведь для разрыва не было никаких серьезных причин кроме того, что мне было банально некомфортно. Да, друзья мои меня не предавали, не обижали, не подставляли. Так почему же я не хочу с ними общаться? Просто мне глубоко обидно. Я могу встать на их защиту, поддержать в сложный момент, быть рядом даже если это может плохо для меня закончится. То есть я многое могу ради них сделать и делаю каждый день. Только они почему то не видят когда помощь нужна мне. Хотя я рассказываю им если есть моменты когда мне неуютно и я нуждаюсь в помощи даже если это просто пара успокаивающих фраз. Но их нет. Они слишком халатны ко мне и я начинаю чувствовать себя плохо. Поэтому перестаю общаться. И нет, я не говорю с ними о разрыве потому что опыт доказывает, если даже я объясню им проблему они обещают но не исправятся. И я опять буду мучиться. И получается все дело в том, что я требую от друзей того же, что я делаю для них. И если они не справляются, я их оставляю в прошлом. Не думаю, что кто-то особо страдает из-за этого. И нет, я не собираюсь давать никому вторых шансов. Конец это конец. Я не буду больше заслуживать любовь или дружбу, всё должно быть на равных.

#нг #реал #социалка
Вечеринка по поводу нового года совсем скоро. Мама хочет, чтобы я пошла. А я....
Я запуталась. Я не хотела идти потому что не смогла бы повеселиться. Но сегодня я прекрасно провела время с одноклассниками во время классного конкурса. Но думаю, также хорошо на празднике не будет. В классе мы были обязаны ладить ради конкурса, а на празднике мне по-прежнему будет грустно и жутко. Лучше останусь дома. И да, мне сегодня пришлось решиться вычеркнуть ещё одну свою подругу из списка близких людей. Она в который раз подвела меня не сдержав обещание. Не хочу на Нг и надеюсь моих моральных сил хватит туда не пойти.
Недавно видела классного парня в библиотеке. Внешность прям мой типаж и читал он книжку про демократию. Хотела познакомиться и взять номер, но поняла, что опять собираюсь наступать на те же грабли. Я возьму его номер, буду писать, звонить, совершу какой нибудь подвиг, короче любовь заслуживать буду. Он будет знать что я лучший человек на земле а относится ко мне будет почти равнодушно великодушно принимая мои старания. И мы будем друзьями в кавычках. Нет уж. Если заводить парня или любые другие отношения, то уж давайте теперь без моих заслуженностей. Лучше буду одна, чем опять брать на себя всё это. Так я с тем парнем и не познакомилась.
К этому дню у меня в списке близких друзей осталось только двое человек с которыми я разговариваю когда придется. Но знаете, лучше редко и взаимно, чем часто и односторонне. (Странно прозвучало последнее)

#реал #социалка
Недавно разорвала отношения с близким собеседником. Зная себя, я точно напишу ему снова. Чтобы этого не произошло буду писать сюда и это будет типа болталки (я на это надеюсь). "Сообщения" эти я буду писать под тегом #смс_собеседнику. Любой желающий может ответить на эти посты.

#реал #социалка
Поняла, что выбираю себе в друзья людей с определенным типом поведения. И этот тип поведения вреден лично для меня. Во всех отношениях с друзьями абсолютно всегда первой пишу я, ищу встречи и назначаю их тоже я, пытаюсь меняться и стать лучше тоже только я. Обидно, кстати. У вас тоже такое было?

#друзяшки #социалка
У меня есть друзья которым бы я могла написать и поболтать с ними. Нормально так поболтать, пошутить, подурачиться, без ругани и очень мило. Но уже месяц как я этим друзьям не пишу. Если они пишут мне отвечаю дежурными смс. И есть у меня собеседник, с которым мы периодически проявляем друг к другу неуважение, часто спорим, и разговоры у нас неформальные. Друг к другу мы относимся " ну типо есть один ебанутый и с ним иногда интересно ". И вот этому собеседнику я пишу каждый день в течении последних нескольких дней, и мне это общение капец как нравится. Бодрит и воодушевляет. Потому что даже будучи выбешенным мной этот человек продолжает общаться со мной. Это мило)

#реал #друзяшки #социалка
Вас не бесит общаться с "пустотой"? Щас разъясню.
Вот ты человек душевный. Но интроверт. И вот целый день ты готовишь наинтереснейший разговор, на восхитительную тему, подбираешь именно то время когда он/она (всмысле друзяшки) полностью свободны, пишешь им не обычный гребаный "привет, как дела?" , а заморачиваешься и придумываешь нечто особенное, так как ты даже на всякий случай предупредил что будет клевый обсужданчик.... а он/она, даже будучи, в сети молчат. Нет, они не заняты. Они просто открывают телефон, видят твои сообщения и такие думают: можно и потом. Но это, блять, не так работает! Потом я точно не могу потому что настроения уже нет. Разговор будет унылым без настроения, и все потому что они были "заняты". Ты пишешь три сообщения как будто отчитывая время за которое ещё можно успеть.. но твои мессенджы получает пустота, в то время как человек молчит. А потом уже не надо тебе и этого разговора и этого обсужданчика... ты просто говоришь пресловутое, горькое "забей" и идёшь спать.