Ива_Ахт

#реал

Помните я говорила про факультатив по японскому?
Меня исключили из группы за непосещаемость.
На учебу это никак не повлияет но я себя просто сжираю заживо за это.
Но я знала что так и будет, это следствие моих выборов и решений, так что да, скорее всего я очень скоро забью на это.
Оказывается, знание языков не входит в мои приоритеты.

#реал

Хочу поделиться некоторыми своими переживаниями.
Я все ещё студент, все ещё занимаюсь своим творчеством, все ещё держу тот же курс.
Но мне очень сложно что-то делать. В последнее время я не делаю ничего кроме написания стихов и общения с людьми. Правда, ничего не делаю. Я хочу, у меня есть силы, но мне страшно.
Выглядит это так:
Я хочу выучить немецкий - Я могу его выучить и знаю что мне это удастся и результат 100% будет положительным - Выучив немецкий я приду на занятия/экзамен - Преподаватель недовольно вздохнет на одну из моих ошибок и я ментально сдохну в тот же момент
Именно из-за последнего пункта я саботирую всё изучение немецкого. Просто из страха перед этим недовольным вздохом я не могу взять себя в руки и заставить себя выучить эти чертовы триста слов. И к сожалению этот страх касается абсолютно всех сфер деятельности, которыми я сейчас занимаюсь. Это состояние страха продолжается уже полтора месяца. Я не делаю больше необходимого минимума и сливаю все силы на прокрастинацию.
Я пытаюсь и сажусь за работу каждый день, и день за днем сливаюсь. Что вы можете сказать по этому поводу?

#реал

Подростки не знают что делать с ребенком,
Взрослея не знают что делать с собой,
Если б запомнилось все в кинопленке
Бросила б с радостью память долой.
Бросила б дружбу, годы работы,
Личность ни к черту и опыт говно
Только б взамен получить мне свободу,
Пустую башку, где тихо, темно.
Пустую душонку, открытое сердце,
Душу без ран, глухую ещё,
Без скитаний мятежных,
Без поисков места -
Душу которой на все все равно.

 #реал

Я тут решила ЧЕСТНО представить, какой бы была жизнь моей нетравмированной версии.
Так вот, для меня нынешней, никакой.
Я бы жила с ощущением что меня любят, меня понимают, пропало бы чувство отчуждения и я бы не нашла для себя ценности и чего-то родного в русском языке.
Я была бы очень общительной, позитивной девчонкой, а позже и женщиной с веселым нравом, но ровным характером. Я бы усердно училась, не имела бы больших целей и все мои цели и мечты ограничивались совпадением в окружающий мир. Я бы не захотела заграницу, любила бы бабушку и научилась у нее чуть ли не фанатичному патриотизму, не была бы влюблена в Мудака, но вполне вероятно, вышла бы за этого урода замуж, так и не догадавшись, кто он есть. А может быть за кого и другого, но я бы не смотрела на людей под тем углом, под которым смотрю на них сейчас. Скорее всего я бы больше занималась физикой и химией, стала бы либо учительницей либо врачом-педиатром или терапевтом. Я бы умела рисовать, но никогда не развила бы своих способностей, я бы не вела дневники, истории придумывала бы только для своих детей и не желала бы лишний раз покидать пределы страны.Я была бы счастливой. Во мне не было бы пустоты, а значит, не было бы и стремлений и нервотрепки, я бы не задумывалась о многих проблемах, сплетничала с соседкой потому что только так видела для себя возможность испытать чувство "разгадки таинств" из-за чего я ныне так люблю мистику, расследования и всякую хтонь. Но счастливая версия этого бы не поняла. Я бы завела кошку, любила бы своих детей и посвятила им бОльшую часть своей жизни, я была бы человеком способным перенести многое и главной моей ценностью была бы не свобода, а семья. Самое удивительное, я бы понимала свой родной язык и могла бы чувствовать на нем. Я была бы туркменкой.
Та версия меня была бы намного счастливее и спокойнее. И я ей немножечко завидую.
Да и нынешняя версия меня спокойно бы забила на это все чем я сейчас себя увлекаю, только почувствовав себя любимой и принятой, но я бы не стала от этого счастлива. Да-да, мне теперь этой базы недостаточно и оказавшись в условиях закрытых потребностей, я бы все ещё требовала от себя зрелищ для полноценного счастья.

 #реал

Недавно, Тян сказала, что после того как я завела себе каналы в телеграме, она предположила, что я забросила фанфикс.

Я подумала над этим. подумала над тем, могу ли я и взаправду уйти отсюда?
Честно, я не знаю. Я знаю только то что хочу сюда возвращаться. Я замечаю, что многое уже не то, что меняются блогожители, меняется характер постов, но плохо ли это? Я считаю, что это нормально и в порядке вещей.

 #реал

Некоторое время назад я определилась со своим будущим касательно профессии.
Следовательно, мне придется подкорректировать свои социальные сети, образ жизни и немного поведение.
Это все решаемое.

Из нерешаемого:
Тревожность.
Проснулась посреди ночи, ворочалась и не могла выспаться до утра. Мне удавалось вздремнуть ненадолго, но меня преследовали мутные, стремительные сны. У меня создалось четкое ощущение, что я подвешена и не в состоянии встать на твердую поверхность.
Из положительного:
Впервые за долгое время сделала себе завтрак. Не просто слопала яблоко, не забила на питание совсем, не возилась у плиты, чтобы поели другие. Я действительно проснулась, сделала небольшую порцию теста, пожарила одну картофелину и заварила себе чаю с медом.

Я не уверена, что я окончательно одержала верх над своей "болезнью", но мне нравится замечать в себе маленькие улучшения.

#стихи #реал

На улицах лижутся парочки,
Влюбленные и игривые,
Гуляют за ручку по арочкам,
Бесят паршивцы счастливые.

П.С. я в курсе что началась весна, но имейте совесть, я ж завидую

#реал #девочковое

Как-то в сердцах сказала что ненавижу свои месячные
Случилась задержка аж на 18 дней
Ходила по этому поводу к врачу, сказали все отлично
Этой ночью они возобновились. Как же я их люблю и как же я по ним скучала.

#реал

Весь день шалопутничал

#реал #личное #социалка

Изменения внутренние, ведут к переменам внешним. Так вот, это касается по большей части социалки.
Я живу по определенному циклу и редко стою на месте. У меня много увлечений, я стремлюсь к развитию и по этой причине у меня редко заводятся друзья, с которыми я могу водить дружбу дольше трех лет. Зачастую мое общение с людьми заканчивается на стадии знакомства, а в случае возникшей дружбы общение может длится около года.
Общение обрывается, потому что то что меня устраивало в начале, со временем перестает быть для меня актуальным. Той степени общения, качества становится недостаточно. Раньше я не могла этого объяснить и вообще не представляла возможным рассказать об обновлении своих потребностей. Нынче пора это менять. Моя личность уже достаточно состоялась и я не думаю, что со мной произойдут какие-либо изменения, которые были бы способны сильно пошатнуть устоявшиеся мои ценности и убеждения. Ближайшие пару лет, я надеюсь.
Сейчас я чувствую нехватку в общении. Через месяц или два буду искать себе новых друзей. Теперь уже с перспективой во что-то долгосрочное. И раз уж я так серьезно к этому отношусь, впредь я буду более избирательной.
Кстати, то что я требую от других, не значит, что я сама этим требованиям не соответствую. Я стараюсь быть настолько взаимной, насколько это возможно и если я понимаю, что не могу ответить человеку тем же, я предпочитаю не тратить его времени.
Из необычного, я хотела бы чтобы у меня было столько же друзей, сколько и подруг. У меня как-то не ладилось общение с противоположным полом в плане дружбы, так хорошо как с женщинами, потому что из-за многочисленных факторов (тараканов в голове) я не могла относится к парням с таким же уровнем сочувствия и серьезности. Я относилась к ним с долей снисхождения и, честно говоря, все ещё борюсь с этим. Плюс я больше доверяю женщине. Но человечность от пола не зависит, так что пора уже это уравнять)

Также есть ещё одно замечательное изменение во мне, которое я заметила - я не хочу романтических отношений. То есть хочу, но сильно потом. Сейчас в моем приоритете разобраться со своим новым состоянием, изучить его, прочувствовать, научится с ним существовать дальше. Я хочу уделить все свое внимание себе и подкорректировать устройство моей жизни. Да и потом оно не обязательно. Просто жить уже достаточно)
Раньше лыр был для меня чем-то вроде обязательного подсластителя, без которого еда не имела смысл. Теперь же я ясно чувствую, что еда вкуснее без добавок и приправ. Да, я бы хотела быть в отношениях когда-нибудь в будущем, но какой же это кайф не нуждатся в этом)
Это одно из самых приятных изменений во мне, которые случились после того я захотела жить)

 #реал #личное #социалка

Итак, я выпила кофею с молочком, прибралась, умылась, и вот, снова пришла на родной фанфикс рассказать о важном событии в моей жизни. Честно говоря, я уже говорила об этом пару постов назад, но теперь поведаю о случившемся подробно и обстоятельно.
В далеком 2021ом году, я оказалась здесь, в блогах, совершенно случайно, привели меня сюда поиски беты, а потом мне это место постепенно полюбилось и ныне я не могу представить своей жизни без этого сайта и своего маленького личного блога)
В последнее время я чаще пишу здесь стихи, нежели рассказываю о своей жизни, но были времена когда я с завидной регулярностью заглядывала сюда чтобы поныть и получить немного плюшек в виде поддержки и внимания блогожителей. Я очень благодарна за это фанфиксу. Тогда это было мне действительно необходимо.
Прошли годы и теперь я ною реже и в основном по другим причинам. Более того я больше не нуждаюсь в том количестве внимания и сочувствия. БОльшая часть моих проблем решилась, я живу свою лучшую жизнь, у меня есть мечты, цели и всё необходимое, чтобы этого достичь. Я чувствую за это огромную благодарность и глубоко ценю все, что имею.
Что касательно недавнего события - во мне появилось желание жить. Что замечательно, я хочу жить не ради чего-то, а именно ради себя, чего со мной раньше не случалось. Я осознала ценность своей жизни, которую раньше считала тяжелой ношей, что была мне не по силам. Это знание пришло ко мне внезапно.
1ого марта, вечером, я пришла на кринжфест, мне там с самого начало было скучно, а потом стало и вовсе одиноко и все это за первые пятнадцать минут с начала сбора. Но раз уж я уже выбралась из дома, я заказала себе поесть, поужинала и через полчаса после начала мероприятия отправилась в общежитие. Там мне стало грустно, я огорчилась оттого что никогда ранее не чувствовала к себе такого хорошего отношения, какое я проявляла к другим. Мной никогда не восхищались так, как я могла, не любили, как я научилась, не боялись потерять. И потом в мою голову закралась мысль о потере себя самой, мысль о моей смерти. К моему удивлению, я впервые в жизни ощутила, что решительно не могу этого допустить. Я не хотела своей смерти, более того, я хотела для себя жизни. Эта мысль оказалось настолько революционной, что я смогла переварить ее только вчера.
Знаете, я испытала истинное облегчение, когда полгода назад наконец призналась себе в том, что не хочу жить. Это был мой день рождения, однако, тогда я написала пост в блогах, с совершенно обратным посылом. Позже я все-таки начала говорить об этом открыто, но сегодня, в день когда я говорю о своем желании жить искренне - я чувствую силу.
Пока что в моей жизни мало что изменилось с появления этого состояния. Но я чувствую, что как прежде уже не будет.

#реал

С днем писателя)

 #реал

Это случилось. Во мне появилось желание жить. Да, я хочу жить.

Итак, меня занесло не туда буквально с первых минут осознанности. Я помню свое первое воспоминание из детства, содержание которого четко вбило в меня мысль, что мое существование это не то что, должно было бы быть. Что Я не то что имеет право на жизнь и проявления. Далее были долгие годы попыток стать тем, кто это самое право имеет. Затем, лет с пятнадцати, я уже встала на путь "То что я не то что должно было быть, не значит что я должна меняться". В семнадцать я наконец-то осознала тот факт, что имею право на существование. В восемнадцать до меня доходило что мое существование ценно, но я все ещё не видела в этом ценности для себя и к девятнадцати пришла к выводу что я не хочу жить. Я посуществовала с этим осознанием, призналась в этом себе и окружающему миру, и, после того как я озвучила проблему, мне в голову пришло решение. И вот, теперь я наконец-то хочу жить)

Я пока не уверена, конечная ли это станция, вероятно, мне ещё есть куда расти в плане ментального здоровья, но на данный момент, я чувствую себя ахуенно. Не в плане что я взрываюсь от счастья, а в том плане что во мне образовалась стойкая уверенность и укрепился стержень.

#социалка #реал

Чувствую себя крайне одинокой

 #реал

Я СДАЛА МАТ.АНАЛИЗ
САМА
ААА

Это победа я считаю)

#реал

Иногда я думаю о лучшей версии себя. О счастливой версии. О той версии, у которой были хорошие отношения с семьей, у которой были возможности достичь всего что ей хотелось, о той версии, у которой изначально была любовь.
Она была бы солнечной и она действительно любила бы лето, солнце и маленькие дожди. Она была бы проявленной, открытой, свободной. Ее бы не бесил тик часов.
И Она бы искренне полюбила ту версию меня, которая я есть сейчас. Сделала бы мне чай, накрыла пледом и долго гладила меня по голове. Она бы восхищалась мной, увидела во мне то, что я порой сама в себе не замечаю. У Нее бы никогда не возникло сомнений, что меня достаточно.

Влюбилась бы я в себя, будь я другим человеком?
Однозначно, да

#реал

Раньше я все свое самокопание публиковала в общие блоги. Теперь не хочу привлекать к этому так много внимания.
Внимание и поддержка стали нужны мне только для того чтобы избавить меня от чувства субъективного одиночества, ведь со своей хандрой я хочу и могу справляться сама.

 #реал

Говорила вчера с матерью.
И видела братика по видеосвязи. Он стал выше и здоровее. Научился всяким приколюхам вроде шитья и рисования на уроках труда. Умеет готовить яичницу и картошку, учится стал лучше. Ему 10 и это норм для его возраста, но я все равно приятно удивлена.
А ещё он пиздился с восьмиклассниками. Они с ним не поздоровались и он начал до них доебываться. Лез к ним каждый день и отхватывал люлей, пока восьмиклассники не залдолбались его пиздить и признали поражение. Похоже, мой братик тоже ебнутый. Хотелось бы, чтобы он не лез в драки, действительно тянулся к знаниям, а пока его увлекают только спорт, майнкрафт, тикток и уроки труда.
А ещё у меня есть племяш. Недавно прислали мне гс где он желает мне спокойной ночи. Спать действительно было спокойнее.

Все-таки я бы хотела быть родителем. Воспитать детей, видеть как микрочелики обустраиваются в мире, учатся жить, становятся людьми, счастливыми. Было бы хорошо сделать это когда у меня будет домик в лесной местности, свое хозяйство, собака и кот/кошка. Провести детство с животными - это заебись)

#реал

Сдала японский
Сегодня планирую выйти из дома
Осталось пережить февраль

#реал
Очередной день разрушительных настроений.