Ива_Ахт

#реал #личное #социалка

Изменения внутренние, ведут к переменам внешним. Так вот, это касается по большей части социалки.
Я живу по определенному циклу и редко стою на месте. У меня много увлечений, я стремлюсь к развитию и по этой причине у меня редко заводятся друзья, с которыми я могу водить дружбу дольше трех лет. Зачастую мое общение с людьми заканчивается на стадии знакомства, а в случае возникшей дружбы общение может длится около года.
Общение обрывается, потому что то что меня устраивало в начале, со временем перестает быть для меня актуальным. Той степени общения, качества становится недостаточно. Раньше я не могла этого объяснить и вообще не представляла возможным рассказать об обновлении своих потребностей. Нынче пора это менять. Моя личность уже достаточно состоялась и я не думаю, что со мной произойдут какие-либо изменения, которые были бы способны сильно пошатнуть устоявшиеся мои ценности и убеждения. Ближайшие пару лет, я надеюсь.
Сейчас я чувствую нехватку в общении. Через месяц или два буду искать себе новых друзей. Теперь уже с перспективой во что-то долгосрочное. И раз уж я так серьезно к этому отношусь, впредь я буду более избирательной.
Кстати, то что я требую от других, не значит, что я сама этим требованиям не соответствую. Я стараюсь быть настолько взаимной, насколько это возможно и если я понимаю, что не могу ответить человеку тем же, я предпочитаю не тратить его времени.
Из необычного, я хотела бы чтобы у меня было столько же друзей, сколько и подруг. У меня как-то не ладилось общение с противоположным полом в плане дружбы, так хорошо как с женщинами, потому что из-за многочисленных факторов (тараканов в голове) я не могла относится к парням с таким же уровнем сочувствия и серьезности. Я относилась к ним с долей снисхождения и, честно говоря, все ещё борюсь с этим. Плюс я больше доверяю женщине. Но человечность от пола не зависит, так что пора уже это уравнять)

Также есть ещё одно замечательное изменение во мне, которое я заметила - я не хочу романтических отношений. То есть хочу, но сильно потом. Сейчас в моем приоритете разобраться со своим новым состоянием, изучить его, прочувствовать, научится с ним существовать дальше. Я хочу уделить все свое внимание себе и подкорректировать устройство моей жизни. Да и потом оно не обязательно. Просто жить уже достаточно)
Раньше лыр был для меня чем-то вроде обязательного подсластителя, без которого еда не имела смысл. Теперь же я ясно чувствую, что еда вкуснее без добавок и приправ. Да, я бы хотела быть в отношениях когда-нибудь в будущем, но какой же это кайф не нуждатся в этом)
Это одно из самых приятных изменений во мне, которые случились после того я захотела жить)

 #реал #личное #социалка

Итак, я выпила кофею с молочком, прибралась, умылась, и вот, снова пришла на родной фанфикс рассказать о важном событии в моей жизни. Честно говоря, я уже говорила об этом пару постов назад, но теперь поведаю о случившемся подробно и обстоятельно.
В далеком 2021ом году, я оказалась здесь, в блогах, совершенно случайно, привели меня сюда поиски беты, а потом мне это место постепенно полюбилось и ныне я не могу представить своей жизни без этого сайта и своего маленького личного блога)
В последнее время я чаще пишу здесь стихи, нежели рассказываю о своей жизни, но были времена когда я с завидной регулярностью заглядывала сюда чтобы поныть и получить немного плюшек в виде поддержки и внимания блогожителей. Я очень благодарна за это фанфиксу. Тогда это было мне действительно необходимо.
Прошли годы и теперь я ною реже и в основном по другим причинам. Более того я больше не нуждаюсь в том количестве внимания и сочувствия. БОльшая часть моих проблем решилась, я живу свою лучшую жизнь, у меня есть мечты, цели и всё необходимое, чтобы этого достичь. Я чувствую за это огромную благодарность и глубоко ценю все, что имею.
Что касательно недавнего события - во мне появилось желание жить. Что замечательно, я хочу жить не ради чего-то, а именно ради себя, чего со мной раньше не случалось. Я осознала ценность своей жизни, которую раньше считала тяжелой ношей, что была мне не по силам. Это знание пришло ко мне внезапно.
1ого марта, вечером, я пришла на кринжфест, мне там с самого начало было скучно, а потом стало и вовсе одиноко и все это за первые пятнадцать минут с начала сбора. Но раз уж я уже выбралась из дома, я заказала себе поесть, поужинала и через полчаса после начала мероприятия отправилась в общежитие. Там мне стало грустно, я огорчилась оттого что никогда ранее не чувствовала к себе такого хорошего отношения, какое я проявляла к другим. Мной никогда не восхищались так, как я могла, не любили, как я научилась, не боялись потерять. И потом в мою голову закралась мысль о потере себя самой, мысль о моей смерти. К моему удивлению, я впервые в жизни ощутила, что решительно не могу этого допустить. Я не хотела своей смерти, более того, я хотела для себя жизни. Эта мысль оказалось настолько революционной, что я смогла переварить ее только вчера.
Знаете, я испытала истинное облегчение, когда полгода назад наконец призналась себе в том, что не хочу жить. Это был мой день рождения, однако, тогда я написала пост в блогах, с совершенно обратным посылом. Позже я все-таки начала говорить об этом открыто, но сегодня, в день когда я говорю о своем желании жить искренне - я чувствую силу.
Пока что в моей жизни мало что изменилось с появления этого состояния. Но я чувствую, что как прежде уже не будет.

#реал #девочковое #личное

Пришло время для очередной исповеди.
Так вот, я уже перестала стыдить себя за свои прошлые поступки, да и вообще люблю рассказывать о своем опыте т.к. это освобождает, позволяет принять и проч.
Но теперь возникла другая проблема, принятие прошлого плавно ведет к тому что я отрицаю в настоящем.
И ведет это к проблеме девственности. Физически такое имеет место быть, но ментально я себя невинной не чувствую. Слишком многое сделано и слишком многое я точно не раз ещё повторю. Из-за этого мне хочется уже довести дело до конца чтобы перестать уже хранить этот бесполезный "трофей". Но есть одна загвоздка - после мне уже нечем будет себя оправдывать. Я не могу принять тот факт, что буду, не знаю, в каком-то смысле испорченной в своем понимании. Я не смогу принять себя и этот свой поступок. Но и утверждать свою невинность не вижу смысла и не хочу.
В итоге меня разъедают разные чувства по этому поводу и я в болезненном замешательстве.

#личное #реал #почти_лыр
В моей жизни появился новый персонаж - Сосед. Сейчас пишу этот пост с его компьютера)
С ним тепло, мне нравится слушать его, а ещё он технарь. То есть сколько бы я его ни слушала, я ни слова не могу понять) Он кот.