Ива_Ахт

#реал #девочковое

Как-то в сердцах сказала что ненавижу свои месячные
Случилась задержка аж на 18 дней
Ходила по этому поводу к врачу, сказали все отлично
Этой ночью они возобновились. Как же я их люблю и как же я по ним скучала.

#реал #девочковое #личное

Пришло время для очередной исповеди.
Так вот, я уже перестала стыдить себя за свои прошлые поступки, да и вообще люблю рассказывать о своем опыте т.к. это освобождает, позволяет принять и проч.
Но теперь возникла другая проблема, принятие прошлого плавно ведет к тому что я отрицаю в настоящем.
И ведет это к проблеме девственности. Физически такое имеет место быть, но ментально я себя невинной не чувствую. Слишком многое сделано и слишком многое я точно не раз ещё повторю. Из-за этого мне хочется уже довести дело до конца чтобы перестать уже хранить этот бесполезный "трофей". Но есть одна загвоздка - после мне уже нечем будет себя оправдывать. Я не могу принять тот факт, что буду, не знаю, в каком-то смысле испорченной в своем понимании. Я не смогу принять себя и этот свой поступок. Но и утверждать свою невинность не вижу смысла и не хочу.
В итоге меня разъедают разные чувства по этому поводу и я в болезненном замешательстве.

#девочковое #реал #всемпох
Часто мне попадаются ролики и видео о насилии. Да и сама в жизни сталкивалась с подобным, и обычным, и психологическим и сексуальным, и бл/ин, самое страшное - это стыд. Тебе просто стыдно, хотя ты не виноват. Я чувствовала себя ничтожеством, дрянью, пропащей тварью просто потому что другой человек поступал плохо. И всегда когда я сталкиваюсь с подобным, что бы я не делала, чувство растерянности, вины и стыда не уходят прям до последнего.
Самое безобидное что было, и это даже не насилие, просто настойчивость, случилось в этом октябре.
В метро я столкнулась ввзглядами с каким-то парнем. Обычный парень, ничего особенного. Я не стала заострять на этом внимания потому что бл*н у всех есть глаза и ты постоянно с кем-то этими глазами сталкиваешься. Но парень подошел, спросил как меня зовут, и я вежливо отказалась знакомиться. Выхожу из метро, подхожу к светофору, смотрю по сторонам и снова сталкиваюсь взглядами с тем же самым парнем. Тут уже резко отворачиваюсь, загорается зеленый, перехожу дорогу. Уже на другой стороне смотрю по сторонам предчувствуя неладное и снова вижу того же парня. Мало ли, может просто маршруты совпали, не знаю. Но этот парень начинает идти рядом со мной и снова предлагает познакомиться. Я нервно улыбаюсь (почему-то я всегда так улыбаюсь когда мне некомфортно). Отказываюсь, повторяю что не хочу знакомиться. И ТУТ БЛ$ТЬ ЭТОТ ПАРЕНЬ ТЯНЕТ РУКУ КО МНЕ И ПЫТАЕТСЯ ПО-ДЖЕНТЕЛЬМЕНСКИ ПОМОЧЬ МНЕ И ПОНЕСТИ МОЙ РЮКЗАК ИЛИЯНЕЗНАЮЧТОБЛ&Н. И тут я начинаю орать:
- Нет! У меня есть парень! Бл*ть! Отвали! Нет! - и в шоке, с трудом вытягиваю свою сумку обратно из чужих с*ка рук, и одновременно быстрым шагом прочь.
Через мгновение он уже затерялся в толпе. Бл*ть, это, конечно, было самым безобидным из всего того что со мной происходило в этой жизни, но все равно с*ка страшно. И СТЫДНО. Стыдно за то что я заорала посреди улицы, стыдно за то что у меня рефлекс - эта нервная улыбка, стыдно за то что вообще существую. Впрочем, я знаю что поступила правильно, потому что я не знаю чтобы было если бы я не подала голос. И мне плевать насколько благими могли быть намерения этого ушлепка, потому что с*ка я не читаю чужих мыслей и если я не хочу знакомиться значит с*ка подходить и проявлять настойчивость не нужно.
После таких историй, хочется просто не сталкиваться с лицами мужского пола вообще. Потому что неважно насколько ты будешь милой и сколько раз скажешь "нет", эти твари тупо сильнее и ты никода не знаешь наверняка, какого масштаба проблемами тебе это аукнется.
И да, я знаю, что есть на свете и хорошие мужчины, только лично мне в это пока что вериться с трудом.

#реал #ночное_головное #девочковое
С тех пор, как я приняла свой пол и гендер, у меня появились некоторые ритуалы, благодаря которым я чувствую себя женщиной.
1. Красить губы помадой. Я не наношу на лицо никакого макияжа кроме помады. Губы у меня бывают намалеванные частенько. Однако, чаще всего я пользуюсь помадой именно дома. Редко наношу ее для выходов в свет.
2. Собирать образы на неделю вперед. Разбирать одежду и создавать наряды - это просто чудо.
3. Пшикаться духами. Каждый день делаю.
4. Танцевать. Не прям всерьез, а просто слонятся по дому туда-сюда под музыку и иногда шевелить конечностями.
5. Общение с дамами. ДАДАДАДА. Обожаю общаться с девушками. Кстати факт, большинство девушек умеют рисовать на уровне выше среднего.
6. Гулять и смотреть на небо. Но когда я начинаю тянуть руки верх - это уже я просто балдею от красоты неба.
7. Периодически делать растяжку.

#реал #девочковое
Записалась к мастеру)))
Во вторник уже буду ходить с новыми волосами)))

#реал #девочковое
Наконец-то смогла купить всякую мелочь для дома)))
Скоро я стану счастливым обладателем кухонного ножа, разделочной доски и набора контейнеров))
Ещё у меня наконец-то появятся шампунь, гель для душа и духи с вишневым запахом)))
Сегодня договорюсь с мастером о стрижке и будет вообще зашибись)))

#девочковое
Вообще, мне всегда было стыдно воспринимать себя женщиной. Слова "Я - девочка" всегда вызывали у меня чувство отторжения или омерзения. Просто так получилось.
Отныне все иначе. Да, меня все еще вгоняют в кринж эти слова, но уже не так критично. Я понимаю, что я молодая девушка, что мне идут платья, и что у меня есть месячные и это хорошо. Да, я ещё не совсем женщина, для этого понадобится еще много времени, но я уже приняла свой пол. Мне нравится, что я девушка. Я становлюсь счастливее осознавая это. Мне нравится заботится о себе, нравится себя любить. Мне нравятся мое тело и внешность. Потому что они мне подходят. Мне комфортно в моей физической оболочке.
Мне нравится, что я научилась свободно выражать эмоции. Нравится, что я могу сказать, когда я злюсь или когда расстроена. Нравится, что несмотря ни на что, я все же потихоньку раскрываю свою женственность.
Я больше не стесняюсь одевать топы, не стесняюсь своих рук и лица. Мне нравится, что где бы я ни была, всегда найдутся женщины, которые обязательно меня поддержат и дадут правильный совет. Мне нравится быть в обществе женщин.

#социалка #девочковое
Так уж вышло что на перерыве мы с девчонками начали обсуждать мои личностные проблемы. Уселись всей компашкой - нас четверо - и говорили. В какой-то момент в аудиторию зашла мужская часть компании. Мальчиков мы тут же выгнали.
Быть девушкой хорошо минимум из-за женской солидарности.
Футболка высказался об этом: Мы поняли, что у вас тут женский разговор.

#реал #девочковое #всемдобра
Итак, опять размышляю о себе)
И да, это снова про лишний вес. Я тут обратила внимание, что ем не так уж и много. Сахар, фастфуд, жирное употребляю иногда, то есть умеренно и того меньше. Но лишний вес все равно есть. Учитывая то, что шевелюсь я в принципе не часто - это то что должно быть. НО! Худеть то я собиралась не потому что ЖЫРНАЯ, а потому что слабая. То есть для меня физнагрузка чуть дольше часа в день это путь к чувству близкой гибели. Поэтому я хочу сбросить жир чтобы быть подвижнее и активнее. Однако, мои подозрения о том, что без медосмотра тут не обойтись вполне себе могут подтвердиться. Может это из-за гормонов, может есть какая-то болячка, а может я просто овощ. Хз. Узнаю позже. Сейчас я не буду волноваться о том, что снова вешу 67 кг ибо знаю, что мой организм сейчас просто задерживает в себе воду. Опять же хз зачем.
Из хороших новостей, так как я забила на вес, а значит позволила себе проявить мягкость по отношению к себе и перестать судить себя строго, я снова начинаю шить себе одежду. Терь сделаю себе черные джинсы в стиле дафна, платьице длиною +-колена, платье из старомодной фиолетовой ткани вроде кимоно и длинноватую блузку. Радует что когда закончу джинсы у меня наберутся все элементы для образа тоталблэк)
Недавно мне снились мои одноклассники. Терь уже бывшие) Только сейчас осознаю, что окончила все таки в школу и совсем совсем скоро меня настигнет новая жизнь. Прекрасное далеко, так сказать)))

#реал #личное_вроде #девочковое
Мне жутко нравятся джинсы, топики в обтяжку, распущенные волосы и юбки выше колена на других девушках.
Итак, мой рост 160, вес 64, параметры 100-74-100, грудь 3его размера, волосы темные ниже лопаток. К чему это я? Я люблю одежду но не могу надеть её сама. Все эти джинсики, топики, юбочки и распущенные волосы я воспринимаю как вопиющий признак распутства если всё это на мне. Да, понимаю, джинсы с футболочкой это норм, мини юбка со свитером тоже не прям шлюший наряд, да и какая проблема с волосами? Но блиин, я просто не могу надеть всё это. Я не такая толстая, какой кажусь надевая извечные мешковатые платья, но у меня нет выбора. Ненавижу свои загоны