Altra Realta

АЛЬТРА раз, АЛЬТРА два by Ithil.

Расстрелять! себе на память, чтобы долго не искать, и полная версия

Единственный канал, который я рекомендую. Он может спасти вам жизнь. Спасибо финикийский_торговец за ссылку.

Перлятник можно скачать в pdf и посмотреть тут (артер Константин_НеЦиолковский, совушка его же)

Гениальное Jenafer
ДЛЯ ЗАИНТЕРЕСОВАННЫХ ЛИЦ: я не веду блог - я пишу заметки.

#мудоблоги

Дорогой маркетплейс. "Невысокие" - это сука не "168 см".
Я когда-нибудь найду, блядь, пиждак или так и буду делать вид, что я локальный вариант Джобса? Меня по толстовкам скоро в толпе отличать начнут 🤣

#жиза

А вы обращали внимание, что вся социальная реклама в интернете - дай, помоги, возьми, отдай, и вся она либо слезливая (все, пиздец, совсем пиздец. ну) либо наглая как гопарь (чо, бля, уебок, жирно живешь, выблядок?). К редкой третьей категории относятся официальные фонды, показ которых примерно один к ста всяким остальным.

(Возможно, она мне попадает как целевой аудитории, но тут мы подходим к самому главному...)

Але, гараж, я тоже умею делать таргетированную рекламу! И это, прикиньте, не даром (а так хотелось)! Так на какие шиши весь этот банкет? Они ставят на цель (те оплата только за действие, допустим, пожертвование), но это лажа, ибо цель 50 рублей и пожертвование 50? А если 10 перечислили, минус сорок - как это работает у них в головах?
Они ставят на показы? То есть имено поэтому яндекс почта сует мне несуществующих одноногих котиков со странных красиво сделанных сайтов, в надежде, что я - что я что? Психану и куплю Я360, чтобы все это не видеть?

А вот Мосгортранс отличился на фоне гопаря-нытика, и весь прошлый год у них висели фотки людей в форме МГТ (может, и правда сотрудники, может, модели) с животными и слоганом "везу счастье себе домой" или что-то в этом роде.

Реклама на нормального человека-то так и работает! "Сделай себе хорошо и клево, чувак".

#пейсанина

Сначала я боюсь стартовать, а потом боюсь не влезть в минимальный объем. Вся моя жизнь это ебаный страх, епта.

Самая большая моя книга на текущий момент соавторка/реал/детектив - в ней 550к. По факту моих половина. То есть: я бы еще и на минималяку тянул :))

#фанфикс_знает_все

Шестой раз пытаюсь заказать стиральный порошок, которым пользовался 4 года. Пять раз, блядь, "товар закончился". Полагаю, он совсем "закончился".
Это был ayekung "с пятью кубиками".Чем его можно заменить?
1. Именно порошок 2-4 кг, не гели, не капсулы
2. Стираю им все, кроме спортивной одежды; шёлка и шерсти у меня нет
3. Он без запаха
4. Хэлп

"Онлайн-платформы и ИИ-ассистенты, такие как Duolingo, постепенно вытесняют традиционных преподавателей. Они адаптируются под уровень ученика и предлагают эффективные методики обучения".

Заорал. Впрочем, выше написано, что ии уже способен заменить журналистов... #штош видимо, этот материал написан ии

Просто не спрашивайте, что конкретно я гуглил и зачем (но самые умные, впрочем, сами уже догадались).


Как вы относитесь к цирку? Без опроса, так. Интересно.

#жиза

#мудоблоги

Гениальная стратегия.

- Ты даёшь мне деньги, я закупаю все, что нужно, и начинаю печь торты, а прибыль делим пополам.

Вот что бывает, когда учишься бизнесу по сериалькам 🤣

Все же не зря придумал этот тег #мудоблоги

Я, конечно рад, что мой к/анал приобретает новые посещения, но я так-то этого юзера вместе с овчаркой вертел знаете на чем? 🤣

Пиздец. Снесите эту овчарку к ебене матери, шоб повод отпал 🤣

#блогами_навеяло

Постами Глиссуар конкретно. (Редко когда я искренне поддерживаю человека и желаю ему удачи. Взвешенное, обдуманное и желанное решение.)

А затронули меня слова "у меня освободятся ресурсы, которые я готова отдать ребёнку". Как манагер, я понимаю, что с этого всегда надо начинать. Как человек - ну, каждый сам решает, на что ему направить эти ресурсы, будь то ребенок, благотворительность, бег, фанфики, китайский язык или х-я попытка вступить в брак.

Хуже, когда ресурсы появляются, а куда из применить, хз.

Как я, например, просираю (наверное) - не будьте как я.

Энивей, это пост поддержки и добра. Пусть все получится у тех, кто задумался о чем-то важном.

#жиза

Не так давно прилетела награда за 11 лет на сайте.

Интересная вещь - фанфики я писал с 14 по 20 год, то есть 7 лет, а в коммерции я с 19 года, то есть тоже седьмой год.

И, конечно, объёмы написанного несравнимы. Хотя сложно бы представить в январе 14 года, что я вообще начну писать что-то свое.

Мне все-таки не хватает тут стикеров. Каждый раз искать картинащку, ну это пиздец.

#мудоблоги

- Я беру тебя с собой, чтобы ты помогла мне с ребёнком!

#пейсанина

Товарищи, мне нужен большой запас бесячих и очень, ну просто пиздец популярных слов и выражений. Это все от блогеров, такшто хэлп 🙏

Что я уже вспомнил:
Абьюзер
Обесценивание
Вкусный (не про еду, но может уже аналог появился?)
Слушать запахи
Лук (который образ)
Токсичный (не отход)
Душно

Дополняйте, и пребудет с вами Сила 👍

Подарила произведение:

С Рождеством и Новым годом! Желаю побольше волшебства :) Главного! :D

Главный волшебник

"Лучшие презервативы: список удачных вариантов".

Контекстная реклама, которую я заслужил.

#мудоблоги

#жиза
А вы умеете думать матом так, что до собеседника доходит даже по телефону?

- Трубы на 5 этаже продуты.
- И почему я не ощущаю результат? Почему в подъезде на 3 этаже батареи теплые, а на 4 уже нет?
- Если мы подадим больше тепла, в нижних квартирах будет жарко.
- А почему меня должно это ебать вообще?
- Ждите, мастер придёт до восьми вечера.

prosto_anka — с днем рождения!

Пусть будет все замечательно ♥️

клевчук, стойкое солнышко фанфикса! Счастья вам!

#лыр

А мы возвращаемся в прекрасный мир бабуинов и тупых пезд. Устраивайтесь поудобнее.

Из прошлых лекций вы узнали, что в набор юного и не очень лырщика входит кошкодевочка, 1 штука, и бабуин (в ассортименте). Да-да, количество бабуинов лыр не ограничивает, в борьбе за обладание тупой песдой побеждает тот, у кого краснее жопа (шутка) (нет).

Как же взаимодействут бабуин и кошкодевка? Все просто. Она его боится, он ее бьет.

Нет, вы не обвиделись. Но учтите, между "бьет" и "бьет" большая разница. Бабуин может схватить кошкодевку как тряпку, опустить, опозорить, запереть в четырех стенах, заставить, изнасиловать (в последнем случае он не успеет отряхнуть хер, как влюбится, а в процессе будет нежно шептать ей всякую еботу), может схватить и придавить за шею к стене - но бабуин не должен ударить бабу. Вообще. Никак. Если вы не обнаружили разницы или решили, что я тут ебанулся - у меня для вас скверные новости, вам не дано писать лыр никогда.

Повторяю для тех, кто не понял с первого раза: он может хуесосить бабу как угодно морально и физически, но он не должен выписывать ей в табло. Он ее может даже высечь! Не в рамках Темы, а просто так, потому что кошкодевка непослушная. Но он не может бить ее как какой-нибудь алкаш Степа из второго подъезда, мы же помним, что бабуин - миллиардер с грудью и кубиками.

Што делает наша гегешка? Ит депендс. Если это изменник-муж, она а) рыдает, б) горит праведной мстей, в) ни в коем случае не говорит, что беременна, г) куда-нибудь съебывает и может даже притвориться давно покойной (эм, там кому-то уже надоели коллекторы? Читайте лыры, там подробнейшая инструкция, как наебать систему и сделать вид, шо вас давно уже на свете нету. Что вы теряетесь, я не пойму, любая курица способна на это). Если гегешка девственница, то по идее она должна пойти и написать заявление в полицию, но нет, она делает ровно то же самое, что и жена, так что тут просто смотрите на тренды: целка - боссы - измена - развод.

Лыр строится примерно так: какая грудь (с двух фокалов), конфликт (тоись либо измена, либо ебля), затем пузо (не забываем про токсикоз), затем бега. В бегах могут добавиться другие бабуины - и тогда геге будет страдать, потому что ее постоянно тошнит (а не, вру, тошнит ее ровно до того момента, как она додумывается купить тест). Проще говоря, за триста килознаков два долбоеба ни разу не разговаривают, даже если сама ситуация предполагает (например. измена, которая фиксируется как "да у него на спинке пальто чужой волос"). Хуесосить гегешку должен каждый бабуин (трахать - только один! Помните: с кем гегешка последним потрахалась, с тем она и останется, все несложно). Записывайте самые топовые реплики: "Ты моя", "развод ты не получишь", "отдай спиногрыза", "будешь делать, что я скажу". Собственно, вам вполне хватит этих четырех фраз, только добавляйте бабуину разные действия и эмоции: то он кубики почесал, то зад, то "налил в бокал янтарную жидкость" - на заметку любителям йашек: все, за что вы совали в панамку им, пригодится в лыре. Блондины, пещеры, брови (может быть, почему-то брови непопулярны, давайте перекроем всратые кубики бровями, а? Нас же много мы сумеем!).

Наша курица боится, страдает, мучается токсикозом и чувством вины и в перерывах сравнивает бабуинов. Сравнивать там особо и нечего, как вы поняли, такшт выкидываем из таблички того, что задвинул ей по ебалу, и ранжируем по яркости жоп, капиталов и убедительности рева "р-р-р моя".

Продвинутые пользователи могут ориентироваться на комментарии. Новичкам не советую вообще их читать, наймите себе школьника, пусть копипастит "всегда рада" и "пожалуйста" с закрытыми глазами за пятьсот рублей в день.

После того как у гегешки отошли воды (рожать она может где угодно, как угодно и сколько угодно по времени, в лыре 20 минут это не пиздец стремительные роды, а норма жизни), а бабуины выстроены от а до я, суем тройню счастливому отцу на руки (похуй, если у вас с момента секса с лидером таблицы моральных уродов прошел год или пара месяцев), он осознает, каким моральным уродом все это время был, любовь его, конечно, исправила, он раскаялся, покаялся и постригся в монастырь... нет, все после слова "исправила" вычеркните, - он дарит гегешке особняк, феррари и тренинг по дыханию маточкой, и пусть за кадром начинается самое интересное - пиздинг и все такое, если у вас вся эта херобора набрала тристатыщ - ставьте "конец".

Не набрала? Не отчаивайтесь! Всегда можно заебошить свадьбу, если ее еще не было, и бонусы. Бонусы пишутся так: ебля (бонус 1), роды (бонус 2). Повторяйте количество бонусов столько раз, пока у вас не наберется триста тысяч. Чат гпт, как говорят, неплохо справляется с копипастом.

Ну вот и все, наш краткий курс "как написать лыр и порвать топы" закончен, а я уползаю разбираться с некрасивой ситуацией, возникней вдруг у меня:

#жиза

Цистерна так всем понравилась, что я решил - она достойна получить ещё больше лайков:

#лыр

Бытует мнение, что кошкодевок пишут на АТ. Со всей ответственностью заявляю - пиздят. Кошкодевок пишут на ЛН и ЛМ.


Итак, вы втопили орангутану дозу в-ва, обрили его в нужных местах и напинали в брюхо до образования кубиков - поздравляю, у вас готов геге лыра. Но сам по себе геге лыра в одиночестве лыр не сделает, ну или это будет очень грустный лыр, впрочем, не расстраивайтесь, если не хотите читать это пособие, потому что никто еще не писал лыр про дрочево, вы можете быть первым и ентот лыр может даже зайти аудитории, все в ваших руках (и вашего геге тоже).

Если же вы сторонник классики, готовьтесь конспектировать.

Несмотря на то, что целевушенька ТМ - это бабы, возраст которых откровенно пугает Альтру (потому что самогонщика, наверное, тоже пугает его постоянная клиентура), гегеха лыра должна быть молодая. Почему? Я долго искал ответ на этот вопрос и пришел к выводу, что девственница в 45 - это тоже очень грустно.

(Нотабене. Если вы не хотите писать девственницу - пишите измену. Начинайте прям с того, как недевственная геге зашла подмыться и увидела, как еехнией муж сношает другую бабу. Важно: баба должна быть очень близка гегешке, но только не сексуально, не перепутайте, иначе словите вечный бан.)

Вне зависимости от наличия у гегешки самого дорогого, у нее непременно должны быть:
- грудь. Алерт - снова не перепутайте! У геге - грудь, у гегешки - грудь. Чтобы вам было легче запомнить: у гегешки 4 размер, у геге - второй-третий.
- мурашки. В сценах, которые подразумеваются как эротические, так же бабочки, влажный низ, лепестки, ягодицы, горошинка, прерывистое дыхание и сердце, которое стучится везде, как вампир, может, впустят.
- второй мужик. Тоже с кубиками, грудью, тоже властный, в общем, пишите двух одинаковых тупых мудаков, назовите по-разному, не перепутают. Если случайно сами спутаете - плевать, ца все равно ничего не заметит.
- нищасте. Запомните - состоявшаяся баба не может быть героиней лыра. Где-то правильно - где вы видели нормальную адекватную бабу, которая будет таращиться на мужскую грудь, даже если от зависти? Во-первых, это просто неприлично, во-вторых, говно вопрос пойти и сделать себе такую же.
Нищасте может быть любым: батя, удачно сторговавший дочернюю целку по цене однушки в нерезиновой, муж, который умудрился за ту же цену вообще бабу б/у продать, брат, тут зависит от его везения, необходимость лечить младшего сына соседки одноклассницы сына маминой подруги первой учительницы, здесь аще нет рецептов, дайте волю фантазии! Больше нигде не давайте, иначе хрен вы продадите ваш лыр.
- истерика. Правило простое: чем больше гегешка истерит, тем больще это нравится аудитории. Нет поводов для истерики? Да насрать, ей повод для этого и не нужен! Поебать, ситхи и гегешки лыра все возводят в абсолют.
- беременность. Важно! О пузе гегешки читатели должны узнать по токсикозу, и избави вас б-г писать другие признаки беременности!
Беременность проходит либо как у кошки, либо как у слонихи, ит депендс от того, насколько вы запутаетесь в таймлайне. Не переживайте - всем насрать!
- богатый мужик. Обязательно властный, как писать властного мужика, вы уже поняли. Кстати, гегешка часто должна повторять слова "он опасный", "я его боюсь" и прочую хуету про то, насколько геге властен, потому что если она не будет это повторять, то даже целевушенька с айкью комнатной мухи не поймет, что геге властный. И уж тем более не догадается, что он крутой.

Запомните! Гегешка, которая делает что-то сама, кроме минета, впрочем, умные авторы даже минет ей не доверяют - геге сам насаживет ее башкой на член, это провал вашей книги. Сама она может только краситься, но это пока не станет богатой. Соответственно, если вы когда-нибудь видели декоративную курицу (простите), написать гегешку вам не составит труда: ходит и собирает всякое говно, огребая от всех и вся, потому что везде лезет и тупая, пока не приходит хозяин (он же властный герой тм) и не возвращает ее в курятник, даже если курица против. Во-первых, потому что мнение курицы никого не ебет, во-вторых, потому что курица вне курятника то попадет под газонокосилку, то станет обедом для кота.

Держите перед глазами это пособие вместе с предыдущим постом, и в принципе у вас уже готово властное мудило и его бестолковая содержанка. А в следующий раз мы с вами поговорим о сюжете и о взаимодействиии геге и гегешки в лыре.